Atravesando la nebulosa

"Juego de batalla.
Es decisión nuestra como reaccionar.

El no obtener lo que queremos no significa necesariamente derrota. Muchas veces puede ser suerte. Eso que tanto anhelábamos, a lo mejor, no es lo que nos conviene.
Todo pasa por algo: si algo no sale como queremos, por algo es.
Si llegan oportunidades no esperadas hay que jugársela. Esas son las chances por las que nos conviene arriesgarnos... por algo llegan solas y no las buscamos. Lo que buscamos nosotros no siempre es lo que nos va a hacer bien, inconcientemente podemos pedir o elegir mal lo que queremos que pase.
A lo que voy, cuando no es correspondido nuestro pedido, es decisión nuestra como reaccionar... algunos reaccionan mal, otros deciden insistir.. a veces les sale bien, pero otras veces no.
Si es así y se trata de marcas que quedan para siempre, hay que quebrarse. Sí quebrarse, llorarlo, sufrirlo, angustiarse, embroncarse para después poder levantarse de nuevo. Hay que hacer un luto por aquellos intentos que fracasan o no salen bien.
Quebrarse para levantarse, no quebrarse para quedarse.
Una vez que superamos eso estamos como nuevos, listos a una batalla más, una batalla buscada o del destino. Este tampoco siempre trae lo mejor... pero reiteremos: por algo es.

Lo importante por el momento no es ganar el juego de batalla, es jugarlo."

Texto escrito por A. O. (Nana), salvo que le corregí el "idioma flogger" de los dos puntos suspensivos en vez de tres y "pro" en vez de "pero" y los "qe" en vez de "que", y le arreglé un poco la puntuación... el texto está tal cuál ella lo escribió. Alana, alias Enana, Nana, Nanis, Nanitis, Enanis, Marmota, Sopenca, etc, etc; es mi sobrina de 14 años, muy próxima a sus 15.

Ella y yo tenemos vidas muy distintas, pero muy juntas, más juntas estamos de lo que estaré alguna vez de mi hermana, ni hablar de mi hermano. Con ella me llevo 7 años y medio, con mis hermanos casi 20. E incluso más juntas de lo que alguna vez estaré del resto de mis sobrinos, que si bien los adoro de igual manera... siempre es distinto, con Ali peleamos por los juguetes, ella me rompió dos dientes con los zapatos ortopédicos y yo una vez la culpé de una cagada que me había mandado yo. A mí me retaban si la hacía llorar, y ella le decía a mi mamá "abuelaaaaaa... ¡Sol me dijo buchona!".
Siempre va a ser distinto.
Y ayer entré en su fotolog, y ella había escrito al final este texto... y me ví muy reflejada, ví pensamientos muy míos.
Este año tuve varios golpes emocionales, algunos los saben, otros no... de algunos les contaré o ya les conté... y de otros no sabrán nunca. Pero desde que ví el montículo de tierra sobre lo que antes fue mi perra... pensé que por algo pasé todo lo que pasé antes. Y por algo me pasarán las cosas que me están por pasar. Estoy viviendo la vida como me lo propuse en el último post, sólo que he empezado a reflexionar... es que AHORA ... PUEDO reflexionar.

Este año aprendí a la fuerza a dejar ir... sé que fue para mejor. Todavía no termina el año pero yo ya estoy trabajando en mi súper reflexión... ¿vos?

Aprendí que soy positiva, que se me abrió un mundo de posibilidades y no pienso dejar ni una sin considerar... aprendí que no tengo miedo. O si lo tengo lo puedo superar.

Aprendí inglés ^^ y aprendí que puedo ser yo.

y aprendí que me gustaría aprender de manera menos dolorosa tb XD

pero bueno... ES LO QUE HAY - frase incluída en mi vocabulario ultimamente, que curiosamente pocas semanas después de incluirla conocí a la persona que lo tiene como lema...

oooh, cuántas anécdotas por contar, cuánta ficción por escribir... pronto sabrán más de mí.






sí, les permito que piensen que estoy feliz.

Efímero y banal

I wanna roll with him a hard pair we will be
A little gambling is fun when you’re with me I love it
Russian Roulette is not the same without a gun
And baby when it’s love if its not rough it isn’t fun, fun

Supongamos que una nueva etapa se abre en mi vida... un redescubrimiento de quién soy.

Me encontré con cosas bellísimas y cosas que no me gustaron tanto, pero es parte del proceso... por el momento sigo con la onda de inyectarme música pop en los oídos a manera de elevación del ánimo.
Tengo la sensación extraña de estar pseudocasiebria... ese momento de leve felicidad, de cabeza hueca, antes de caer en la descompostura absoluta. Sólo que no presiento una descompostura... ¡de acá para arriba!

"psychotic synchypnotic", ese es el estado en el que estoy.

No puedo esperar al verano, a las noches claras, las madrugadas tirados en el suelo... va a ser un lindo verano, lo he dicho varias veces.

Es interesante cómo funciona la mente y las hormonas, ¡y lo que se hacen mutuamente! Me es poco posible ahora escribir como quisiera, esto tiene más ánimo de fotolog, demasiado festivo, demasiado banal y superficial... pero espero sepan ver lo profundo de todo esto.

Quiero llevar una vida sin significado... al menos por un tiempo, eso no puede estar del todo mal,¿no?

De generación en generació

Bueno, a falta de photoshop no hay foto retocada... si bien publiqué un par sin retocar, no me gusta. En fin, a lo nuestro...


(... eso sonó demasiado al Mono Mario, qué cosa horrible... no sé si tan horrible como que yo sepa qué es el Mono Mario)





Sentada a la mesa familiar, cada vez más rara en mi casa, comentaba mi hermana la torpeza de su hija del medio con incredubilidad, lo que me hizo recordar... demasiadas cosas juntas.





Yo tengo hermanos, pero me llevan casi 20 años, así que de niña me la pasaba sola con mis padres cuarentones. Los pocos amigos que tenía eran unos 2 o 3 años mayores, y en edad de competencia siempre buscaban manera de hacerme sentir que esa "poca edad" mía era una discapacidad (obviamente esta es una reflexión adulta, hecha a mi edad actual). El tema es que soy demasiado torpe, siempre lo fui y lamentablemente estudiar danzas no me ayudó ni un poquito así que seguiré siéndolo hasta que pierda movilidad... que a este paso, y a causa de la misma torpeza, no creo que demore mucho #_#


Imaginen a una peponita flequilluda, con un vestido "bobito", una media cola atada con moñitos transparentes llenos de agua y diferentes figuras que flotaban dentro que llegaba a la cintura baja, subida a una bici con rueditas... si ustedes hubieran sido mis vecinitos también se hubieran reido, confiesen.


Todos para los seis años habían aprendido a andar sin rueditas, menos yo. Mi padre trabajaba, y cuando estaba conmigo no era precisamente en la puerta de casa y con ánimos de sostenerme la bici... más allá de que la pedagogía de mi padre es poco... pedagógica. A mi madre le dolía la espalda y jamás me enseñó, y yo con mi torpeza a cuestas intenté un par de veces pero me era imposible mantener el equilibrio. El día que le sacaron las rueditas a la bici fue el último que la usé. Cerca de los 18 años, una amiga de la infancia se indignó de que me rehúsara a aprender alegando que estaba grandecita. Pleno enero, se trajo la bicicleta playera del hermano (de esas que no tienen frenos y frenan yendo hacia atrás) y me obligó, me dijo que ella me iba a enseñar. Logré convencerla de no hacerlo en público y corrimos todos los muebles de jardín de mi patio y yendo cada vez más atrás (al lado de la pileta, metiéndome entre plantas y demases) practicaba en unos 6 o 7 metros de baldoza. Tuve un par de intentos con éxito, pero no demasiado; una de las veces, intentando llevar la bici más atrás (que era todo un problema porque yo a penas llegaba al piso subida ahí y tenía que levantarla un poco para que se mueva, por esto de los frenos de playera) perdí el equilibrio y caí (en cámara lenta y luego de un grito prolongado y de rebotar contra el borde) de lleno en la pileta.





Es la historia de mi vida, oscilo entre pensamientos "sublimes" (mmh... me recuerdo a cierto personaje...) y las estupideces más sonsas que a alguien se le puedan ocurrir.





No puedo evitar caer en la desgracia.





Nunca fui buena autodidacta, todo lo que quise aprender sola... no lo aprendí o lo aprendí mal. Después de 3 años de novia con un estudiante de ingeniería en sistemas, no aprendí a usar el bit torrent, no sé cómo instalar un buen msn plus y tengo una pc que tengo que vaciar y no sé por dónde empezar. Entonces me dije "no puedo ser tan tonta... ¿qué tan difícil puede ser?"


Y realmente, ¿cómo puedo explicarles? Yo hago unas tortas aclamadísimas, simplemente las hago... sin nada particular... y a pesar de haberle enseñado a varias personas, a ninguna le ha salido como a mí, y hay gente que hasta le salen mal las de cajita.


Bueno, a mí me sale mal instalar hasta los programas de cajita. Es decir, busqué el msn plus y lo instalé... no me anda el msn, se me apaga, no me llega lo que me dicen... Me bajé el ares y no anda; el emule entonces... ¡anda mal! y encima no se me grabó bien ni uno de los cds con los que intenté vaciar mi pc. Me frustro más de lo que les puedo expresar.


Siento que me hace falta en las cosas más pequeñas, en los momentos más comunes, en las ideas más simples.

(...)


En fin, es todo esto lo que pensé mientras mi hermana hablaba y mi sobrina daba una demostración gratuita cayéndose de la bici de manera inexplicable ya que no se había movido en absoluto, estaba simplemente parada (ambos pies en el piso) esperando a su hermano.


Hubiera subido en ese momento exacto a escribirles, pero como cosa rara no quise perderme esos momentos... creo que la adolescencia se me está yendo del todo finalmente.

Creo que estoy aprendiendo a vivir.


Aunque las fotos siguen siendo un hobbie importante en mí, ando a todos lados con 7 albumnes de fotos que recorren toda mi existencia y lo veo a cada rato y los muestro a quién me visita. Son lo único confiable que tengo, porque el resto de los recuerdos son sobornables por el inconciente y eso no termina por ser negocio, y no sé si hay algo que me moleste más que no estar segura de algo (al menos que sean cosas de las cuáles estoy segura que no podré estar segura ... ). Por eso esto de las relaciones humanas se me complica tanto...

Es un poco tonto mencionarlo (pero lo voy a mencionar igual ... no creo que después de mi confesión de hoy pueda caer más bajo en vuestra estima) pero el personaje de J. Depp, Jack Sparrow, le dice en un momento al Capitán Barbosa algo como que...


De los mentirosos siempre puedes confiar en que van a mentirte, en cambio de los sinceros nunca sabrás cuándo te traicionarán.


Y en el momento en que lo escuché pasaron muchas cosas por mi mente, como todas aquellas en las que había sentido traicionada mi confianza y terminé por concluir que me parece que son los amigos que más me decepcionan aquellos que más quiero...

A los demás les tengo mucho miedo.

Pero es sólo una teoría.



Dejaré el tema de la confianza amarrada al tema de los recuerdos con todas estas conclusiones de previo estado alfa para retomarlo en otro momento. Si quieren compartirme opiniones y experiencias... son siempre bienvenidas y sino, bueno, qué se yo.




hoy rendí inglés, me fue muy mal con los condicionales... ¿quién lo creería?


I wouldn't.-