ah... la teatralidad.

Ultimamente.... la teatralidad me duele, me tira, me pica, me rasca también.

Miro a los costados... y no sé qué hay, no sé qué ver.
Divago un poco, pero mucho no puedo... no hay tiempo... no tengo tiempo. No es mío.

No estoy para estos trotes ya... el tiempo que sí tuve se está notando y los años que sí fueron míos me están pesando. Miro atrás y a veces no tengo arrepentimientos, y otras tengo tantos que no me dejo pensar.

Quiero escribir... capaz entre mis anotaciones y mis publicaciones cibernéticas encuentre algo... hay algo, hay vagos recuerdos de algo... que quiere salir.

Pero no hay tiempo en mis días

entonces es que me salen las preguntas: ¿pero vale la pena? ¿para qué hice todo esto si no es para poder escribirme, cantarme, bailarme, actuarme? para qué leo, estudio, practico... tiene sentido?

o ahora creo que sólo persigo un futuro económico con la promesa de algún día hacer lo que de verdad llama mi corazón.
Me volví a atar a algo... será, quizás, que tengo miedo a volar.

¿Cómo no comparar caminos? lo mejor es mirar hacia adelante y en todo caso, elegir de otro modo más adelante, pero no lamentarse por lo que no se eligió... pero a veces no puedo... a veces me quiebro, caigo despacito como en un vacío y veo cómo se achica la luz del día mientras me hundo más y más.

Pero tengo por quién salir, y por quién estar fuerte y no quebrarme... así que supongo que me iré a dormir y cuando me despierte y oiga su voz... Ya estaré bien.


Gracias a la vida que me ha dado tanto... tengo mucho, mucho de verdad, que agradecer.

Aah... la teatralidad, me abandona y me aborda caprichosamente. Con ella se lleva mucho de mis ganas.





Pero sigo acá, ¿no se ve?


¿cuenta? ... mmm... habrá que ver.

Cuando se reincide en las cenizas

Cómo es el amor... es todo hermoso y al segundo siguiente estás a la deriva, tratando de no dejar entrar al dolor.

Las personas que más te desilusionan son aquellas a que más importancia le damos...¿no?

Es como si fuéramos de humo, evanescentes y efímeros. No hay contratos que valgan, no hay anillos ni criaturas que nos aseguren la constancia... ni siquiera la propia determinación... ni siquiera las ganas que uno le ponga.

De todas las cosas que se rompen... hay algunas que se pueden arreglar, otras que se pueden soldar y quedar mejor que antes y otras... simplemente... quedan rotas.

No me quiero romper... alguien me pasa la gotita?

Pensé que... pero no.

Hay cosas que nunca voy a llegar a ser, y esa certeza... frente a algunas cosas, me aterra.
¿Por qué para mí es tan importante?
¿Por qué no me tranquilizan sus palabras? porque antes lo hacían
Por más que me esfuerce hay cosas que nunca voy a lograr. Me gusta ser femenina, por ejemplo, pero la mayor parte del tiempo no lo soy... me lleva mucho trabajo serlo y normalmente no tengo ni tiempo ni energía para hacerlo.

Y me duele ser yo, ultimamente. Me duele porque lo decepciono, o me decepciono a mi por lo que yo soy para darle. Las cosas me salen mal.
Intento seguir adelante, pero a veces las lágrimas se me apoderan en frustración... Pero todo sigue igual.

Aunque suene increíble a esta altura ... estoy feliz, mucho más feliz. Pero mucho más preocupada.

Qué cosa compleja los sentimientos ¿no?. Cómo se acumulan y se terminan mezclando. Mataría por un daikiri de durazno en este momento, por un grupo de amigos para reirme, por una noche en vela en un lugar más divertido y vivo que mi habitación vacía.

El desorden se apodera de mí y no lo puedo evitar, tendré que llamarme a silencio, a tranquilidad y paz y ordenarme. Porque sino no puedo avanzar, ¿no es así?

Me preocupa a dónde va el arte, esta semana me dolió en ese lugar que siempre me duele... ese no sé bien dónde, ver cómo muere definitivamente mi concepto sobre una de mis favoritas cantautoras... y me hizo repensar mucho, además de asquearme.

Sobre el amor, sobre el sexo, sobre el cuerpo, la belleza y todo eso. Que en teoría está todo relacionado...
y me gustaría estar en desacuerdo con esa teoría, me gustaría oponerme... pero no
me gustaría ser muchas cosas que no soy
siempre pensé que podía controlar mis emociones... pero no.
siempre quise tener una voluntad de acero... pero no, no la tengo.
creí ser fuerte... pero la brisa me derrumbó, y todavía no me termino de levantar.
pensé que era mujer... pero soy apenas un bosquejo de una.
siempre creí ser especial en algo... pero no hay nada único en mí.
decepcionarse de uno mismo, sobretodo por lo que uno quiere de uno para otro, es terrible.

como siempre, cuando no tengo donde escapar, termino acá... por algo será.

insomnio

necesito hablar con alguien... pero son 06:35am... los amigos se fueron, yo sigo acá. Los que están conectados.. en realidad no están. estoy inmensamente triste, bien profundo. no puedo hablar porque lo que tengo para decir todos me van a juzgar ... van a decir que es tonto, van a decir que no es verdad, que no debería estar mal por esas razones; pero yo sin embargo lo estoy y mucho, acaso no hay nadie que pueda decirme "está bien" y me apachuche un poco? sin aleccionarme sobre lo sonso de mi pesar? ... nadie entiende que me duele en serio y que aunque después se me pase o me parezca muy pueril ... hoy me duele, hoy me hace mal, ahora me hace mal.
Son cosas que tocan las fibras más débiles de mi ser, que afloran mis lados más patéticos... no puedo simplemente decir "sí" cuando me preguntan si es por tal o cual cosa. No puedo hacerlo al menos sin que me broten las lágrimas como a una nena. Todo esto me incrementa la tristeza, la pone pesada y más difícil de soportar... si pudiera desahogarme en alguien que no me retara, sino que intentara entender... no necesita decir nada, aunque si dijera algo me gustaría que fuera la verdad. Porque hay cosas que me muero por preguntar que nadie me las va a contestar con la verdad, o no tomaría en serio la pregunta.

¿todo el mundo está seguro todo el tiempo?¿no tienen momentos de inseguridad?¿no necesitan un apachucheo por una sonsera?

me da vergüenza, mucha. ¿debería?


este fue mi febrero, supressed by all my childish fears. ¿Qué dicen?